那支牙膏用完了，想想看好像是恶循环的源头的指代物一样，每天都要看它一眼，每天都要变少一点，最后它不争气的发霉了，我想把它洗干净留存起来，却发现它一直在反复不断的发霉。只能丢弃掉了。

还是看lavalamp吧 飘来飘去变来变去的 挺好

不知道明天是不是真的要做手术，怎么忽然有些恐惧了。

坐船去对岸的时候，渐渐离开那片黄褐色的水面，驶入青蓝，不停地想，如果有足够空白的时间，我可以想起多少年青的回忆。

一般人的小、初、高可能是一直在反复回忆的，但在我这里几乎完全是无趣而寂寥的，是根本无人观看的无聊访谈片，片子里还不断夹杂着扰乱情绪的悲伤小故事。

那么俄半夜凉初透国呢？现在想来那寒冷的五年是如此漫长，充满无数理由在很长的时间内做很少的事。反复能回想起那数个夏天，已经完全干裂的，在记忆里打磨成颗粒状的夏天，一段又一段极尽悲伤的媚俗的小故事，演故事的人悲伤的嚎啕大哭，却发现周围没有一个人在观看这场悲惨的喜剧，眼泪不等擦干就变成了一行白色的盐渍，如果视力够好，或许可以看见水分蒸发的痕迹，你说你看到过，可没人相信。

又回到西北的荒漠中居住了3年，一直在劝诫自己，心平气和，你爱这片土地，每天下班在固定时间看那个烟囱，锈迹斑斑的铁窗有一个缝每天的风咄咄逼人。一直反复回忆爷爷弥留之际递给他拨好的橘子瓣，他吃了，橘子皮攥在手里久久不肯丢弃，橘子皮有生命，西北的土地没有，不断的这样想，就把橘子皮们带回家，放在窗台上，几天之后，它们就死了躺在那里。

来到温暖的南方已经快三个月了，情绪每天都非常快乐，身体不断的疲惫，开始生病，很多年没有这样真正意义上的生病了，总害怕那种前往陌生城市途中死去的故事，或者是鲸鱼搁浅的故事。

但很欣慰的事，我平淡的适应了下来，觉得这里温暖祥和。那种长途旅行的精神疲劳感消失了，但饥饿和爱情始终会是让人欲壑难填失去尊严的事，我一直在追寻着。

前方未知，自己的人生一直在耳边呼啸而过，不断的哭着把赞美都献给了陌生的姑娘。

他创造的诗歌简单易懂；

他对人类的愚蠢了如指掌，

而且醉心于自己的舰艇和军队；

他笑时，可敬的臣子也爆出大笑，

他哭时，小孩们则死在街头。

———w.h.奥登

想起每日喝酒的时候，有一阵子特别迷苦艾酒。贯通感。

想起那时的夏天一个人乱逛的日子，总是在麻雀山下把脚放在冰冷的莫斯科河里。感觉时间缓慢了。

想起一个人长途旅行，到底是去寻找，还是在躲避。

你不能对你的生活视而不见，置若罔闻。

决斗又开始了，ok绷就没有缺过。

你的大脑似乎是长在脚趾末端，小腿和脚感觉寒冷的时候，思维因为怕冷就开始变得活跃了。

你的大脑开始变得停不下来，越寒冷越是不停下，它怕冷，他畏惧那种曾掉进冰冷大洋的感觉，所以它一直想找一个不冻港，一个太阳永不落下的地方。

你想去那种一氧化碳世界，会一万次的想从一个星球坠入另一个。

你一直想抽完一盒雪茄让世界高速运转直到爆炸后灰飞烟灭。

你脑中的这一切都在本无天空的天空下，落日从来没有落下过。

......最终还是归零点。

向不冻港靠岸时，你情不自禁的在读一些越生长越长的文字，你一直以为在读的是本厚厚的香艳离奇的小说，忽然一个浪花飞上船舷，清醒时你发现这只是一个简短又媚俗的言情小故事。

时光走后，心中城市的城墙被强拆了。

其实，你所想要的并不是被某个人爱或是两人有多么相爱，而是你能爱一个人，爱着她一直走下去。

你每天在公司里真笑假笑的一直笑，一直不停歇，一直加速度的干活，出了26楼，只想知道她在哪儿、在干什么、你能见到她么。你今天又有任何样的东西能给她么，你想看着她在你面前笑。

你没有见到她，不是，也许正相反，是你 见 不 到。

晚上睡觉总是贴着墙很紧，总是在早上5点多的经玉枕纱厨文中苏醒，发现自己在那个常去的钟楼上，身后什么也没有，衣兜里什么也没有，手里面好像有她冷冷的余温，震的头疼的钟声。的确是把所有的人和东西丢了。

如果说未来永远是一个未来呢。

每天都读了三个笑话和五页课本。

小猫在舔我的胳膊肘。

我好像是应该重新开始了.......